Краткий курс истории.
Часть 1 - Языческая.
Впервые русские начали фигурировать в протоколах задержания,
начиная с 7 века.Откуда взялись - хуй знает.Но он молчит и история
в непонятках.Русские люди любили быть блондинами, за что их и
прозвали соответственно.Их туши и души представляли собой смесь
хороших и плохих качеств.С одной стороны они были храбрыми, с
другой трусливыми.Именно с этой, трусливой стороны, они частенько
отхватывали пиздюлей на бранном поле.В лучшем случае удавалось
сыграть вничью.Сражались по принципу "Каждый сам за себя".Но, если
получали пизды, то съебывались дружными толпами.
Денег девать было некуда, поэтому всем платили дань.За что
считались "терпилами".Это качество вошло в историю.
Выплатив почти все, что было и оставшись на бобах, решили "призвать
варягов".Те, первым делом, для наведения порядка, перепороли
половину населения.В результате чего, населения резко
прибавилось.
Молились русские своим богам.Пням и прочей номенклатуре.Но, с
приходом холодов, пустили пни на дрова и приняли
христианство.Способствовал этой крамоле Владимир *.ович.Из-за
политических предпочтений названный "Красно Солнышко".Нанятый
германской разведкой, он был вообще странным.Не пил, не курил, не
употреблял.Видимо, любил ЭТО дело.Кончил он тем, что крестил
Русь.
Часть 2 - Промежуточная.
Крестив Русь Вовка канул в Лету.И не вернулся.
Воспользовавшись его отсутствием на трон уселся Святополк, но под
воздействием маниакальной депрессии сильно увлекся убийством
родственников и поддержки народных масс не получил."Нихуя себе,
какая рыба ушлая, мочит всех, сука", -говаривали плебеи, сидя дома
на кухне, -"Не по-христиански это!", и начинали строить
козни."Мокрушник!Мокрушник!Долой эту гадину!" - заявлял Ярослав в
своей предвыборной программе и строил козни вместе с
плебеями.Уволили Святополка по всем правилам-тепленького, в
кроватке.Отставку Святополка плебеи признали очень мудрым решением
и погоняло Ярославу дали соответствующее.Святополк взял псевдоним
"Окаянный" и подвязался в ресторанный бизнес, но вскоре спалился на
налогах.Дабы избежать дыбы, купил на черкизовском рынке фальшивый
паспорт на имя Кулебякиной Галины Петровны и вышел замуж, сменив
фамилию и пустив следствие по ложному следу.Дальнейшая судьба ее
неизвестна.Ходили слухи, что остаток жизни она состояла внештатным
консультантом и специалистом по Древней Руси у печенегов, но те
этот факт пока не признали.
Купив 2/3 голосов избирателей на деньги самих же избирателей, -этим
доказав, что
он и правда не дурак, на трон взошел Ярослав.Стараясь оправдать
свой навес, он решил показать плебеям кузькину мать во всей красе и
ввел понятия, получившие название "Русская правда".В отместку
плебеи придумали адвокатов, умевших эти понятия обходить и
восстановилось равновесие.Основным понятием стало
"Хочешь?-Плати!".И все сразу стало, как было, но уже за деньги.Так
появилась коррупция.Министерство Юстиции, которого тогда еще не
было, объявило коррупции войну и проиграло ее.Коррупция шагнула в
народ и в нем затерялась.Встретить ее теперь можно где
угодно.Поняв, что его наебали, Ярослав огорчился и умер.
В историю сей мудрец вошел с фразой "Чуваки бояре!Есть две точки
зрения.Одна моя, другая неправильная!"Мудр, что и говорить.
Часть 3 - Непонятная.
Опосля Ярослава на троне восседали разные нехристи, но особенно
народу запомнился следующий персонаж.Когда он был маленьким, его
называли "Вовочка".На что он отвечал - "Какой я вам, блядь,
Вовочка! Я, блядь, Мономах!".Но ему никто не верил."Картавит,
сука.Под иностранца работает.", -говаривали прихлебатели, -"Что еще
за Мономах, не знаем мы никакого Мономаха".И внимания на Вовочку не
обращали, вплоть до его совершеннолетия.Совершеннолетие в те
благословенные времена наступало с пяти лет и, еще не утратив
молочных зубов, Вовочка получил возможность покупать бухло в
средневековых супермаркетах и рубить головы всем недовольным его
произношением.На церемонии коронации, вместо благодарственной речи,
Вовочка вышел к плебеям и сказал - "Лоб". "Что?"-спросили плебеи.
"Лоб" - повторил Вовочка и смущенно развел руками.Как утверждал
впоследствии половецкий хан Бедлюз, развел он не только руками. -
"Моя к нему с визитом приехал, инвестиций в экономика и
прочее.Понимаешь, да?А он меня нарезал кубиками, как будто я, - тут
хан произнес слово до сих пор перевода не имеющее, -Обидно,
э".Плебеи праздновали победу, служащие посольств в спешке
форматировали жесткие диски.Как оказалось, очень даже
вовремя.Тянуть мазу за половцев пришли татары.К тому времени,
Мономаху уже дали по шапке и велели убираться.Не выдержав этого
удара судьбы, Вовочка, последовав примеру предков, умер.При этом
таинственным образом пропала казна и трон ручной работы.В рядах
русских князей царили недопонимание и зависть.Главным каждый считал
сам себя и дать отпор татарам не получилось.Трон пустовал по
причине отсутствия и процветало распиздяйство.По старой памяти
хотели было откупиться, да татарской валюты не нашлось в казне,
как, впрочем, и самой казны.Главный татарин пришел и заявил - "Сия
страна теперича немножка мая будет".Толкнув эту речь, прибил
гвоздями к столбу табличку с надписью "Золотая Орда", под столбом
поставил табуретку, на нее уселся и велел платить дань.Плебеи не
возражали - "Красные придут-грабют, белые придут-грабют, так какая,
блядь, разница, кому платить?".Таким образом, Иго было принято
почти без возражений.Однако татарское Иго оказалось похлеще
княжеского.Проводимая татарами политика кнута и пряника довольно
скоро разъяснила самым непонятливым, что кнутов хватит на всех, а
пряники пока не подвезли.Народ роптал и начал поговаривать о том,
что "Нехило было бы и по репе надавать косоглазым дьволам..".В
срочном порядке к существующей исторической дате прибавили двести
лет и выписали из-за границы Дмитрия Донского, который слыл пацаном
правильным и шутить не любил.Стрелку забили у реки, названной в
честь Дмитрия.На сей раз отечественные терминаторы оказались круче
зарубежных и Дмитрий Донской стал "Человеком года" по версии IBM, а
билеты ГосЗайма подскочили сразу на сорок пять пунктов.Наваляв
пиздюлей Мамаю и даже обратив его в бегство, Иго сбросить все-таки
не удалось.Облом.Извините.Вместо Мамая рулить татарами стал другой
татарин."Кто кому жопу порвал на Куликовом поле, я не знаю, меня
там не было", -говорил Тохтамыш- "А дань извольте платить, не то
обижусь".Политика меча и плазменных бластеров себя не оправдала и в
ход были пущены плащ и кинжал.При помощи, опять же козней, удалось
поссорить между собой татарских ханов и они самоликвидировась.На
это ушло еще около ста лет, но за вином и бабами это время
пролетело незаметно.
Казалось бы, оставалось жить да радоваться, но в это время в Москве
родился бородатый, пьющий и убивающий Иван Грозный.Рождение царя
было ознаменовано отменой маратория на смертную казнь и расширением
штата палачей.Когда плебеям сообщили, что за Джедай у них теперь
править будет, они от радости вздрогнули.Как утверждали
современники, - от одного только взгляда Ивана Грозного
приближенных плебеев, достигших совершеннолетия, начинало
поташнивать, а собаки и маленькие дети падали в обморок.В Московии
запахло жареным и люди сведущие в науках считали правильным
переждать это время на Мальдивах.
Часть 4- Безобидная.
Родившись, Иоанн тут же велел отрубить головы всем причастным к его
рождению и ушел в декретный отпуск.В отпуске постоянно жаловался на
нехватку времени."Тут тебе и дела государственные, и Казань брать,
и Астрахань, и Сибирь, и Новгород, да мало ди еще чего.А этот
режиссеришка, как бишь его..Гай-дай, так что-ли..в синематографе
сниматься предлагает, а мне еще жениться нужно успеть девять раз,
не считая любовниц..Да и народу казнить предстоит немерено.." -
отвлеченный государственными думами Иоанн мужал и плебеи ходили с
головами на плечах, в ожидании судного дня.И этот день
настал.Повзрослев, Иоанн превратился в Иоанна Васильевича,
пригладил бороду и сообщил плебеям, что пришло время прозвище
"Грозный" оправдать.В турфирмах вновь поднялся спрос на Мальдивы,
Министерство Средневековой Культуры и Туризма от комментариев
воздерживалось.Первым делом Грозный созвал Земский и Духовный
соборы.Затем созвал опричников и велел им соборы разогнать.Возникла
спешка и суматоха, головы летели в разные стороны, сталкивались
друг с дружкой и высекали искры.От одной из таких искр, по слухам,
загорелась Москва.Пожар помогли тушить находившиеся в это время в
городе Шведские послы.Послам сказали спасибо и отрубили головы,
аргументируя сие вероломство перенасыщенностью рынка труда всякого
рода послами. Нарубив голов достаточное количество, и даже немного
перевыполнив план, Грозный решил жениться."Уже, блядь, двенадцать
лет мне, а я еще ни разу не женат, хуйня какая-то" - говорил
Грозный.Из бывшей Византийской Империи прислали Софью по фамилии
Палеолог.И тут произошел исторический коллапс.После брачной ночи,
плебеи, увидев с утра недовольного Иоанна Васильевича, заглянули в
брачный контракт и в нем обнаружили престранную хуйню.На месте
подписи Софьи Палеолог почему-то было написано "Кулебякина Г.П.".
"Пидарасы!", - кричал Грозный на плебеев, -"Свинью
подложили!".Галине Петровне срочно отрубили голову и отправили в
монастырь.Возник было спор, в какой монастырь отправлять, но так
как первичные половые признаки отсутствовали, было решено не ебать
мозг и отправить в первый же попавшийся. Так Г.П. попал к
"Активистам Церкви Седьмого Дня" и провел там остаток своей
никчемной жизни, которая по всем законам ботаники и генетики должна
была закончиться еще двести лет назад.Дело за номером 21/12 о
"неуплате оброка Святополком Окаянным, он же Кулебякина Г.П." было
закрыто и сдано в архив из-за смерти подозреваемого.Наиболее
отличившихся пинкертонов наградили орденами "За заслуги перед
Отечеством" различных степеней.Департамент Оброка и Дани праздновал
победу.Плебеи радовались, согласно указаниям.Грозный продолжал
крамольствовать.В список царских супруг попали Елена, Пелагея и
даже какая-то Зина.Вспоминая последнюю, Грозный всегда, почему-то,
хихикал и проверял на предмет наличия свое мужское достоинство.Дабы
не нарушать заветы предков, Грозный женился на новой жене, только
отрубив голову прежней и отправив ее в монастырь.Наконец, с
развалин Византийской Империи действительно прислали какую-то
Софью. "Палеолог?От Константина?" - спросил секьюрити у входа в
Кремль. "Яволь.Натюрлих." - ответила Софья. Уладив таким образом
дипломатические формальности, был заключен брак между венценосными
особами и Москва стала Третьим Римом. "Ничего, жить можно, -писала
Софья в письмах своему папе, -Ваня, конечно, тот еще мудак, но это,
я полагаю, особенности загадочной русской души.." Для упрочнения
союза, Софья начала рожать маленьких Иоанчиков и весьма в этом деле
преуспела, наплодив их, по одной версии семь, по другой девять
рыл.На радостях Иоанн Васильевич так разошелся, что накатил
пиздюлей Ахмату, положив конец Золотой Орде.Теперь уж
насовсем.Плебеи и народ радовались согласно расписанию.Событие сие
отмечалось народными гуляньями и фестивалями.Сам же Иоанн так
нафестивалился, что не мог внятно и толково объяснить, кто это
лежит мертвый на полу и почему этот неизвестный так похож на одного
из сыновей Иоанна Грозного, когда поутру горничная вошла в комнату
князя пылесосить и обнаружила мертвый труп неживого гражданина.
Попытки съехать на "он уже мертвый пришел, а потом со мной еще тут
бражничал", ни к чему не привели.Была создана следственная комиссия
и дело запахло керосином, на который тут же был получен
патент.Кое-кто из плебеев уже распространял слухи, что "Царь
ненастоящий" и мутил народ обещаниями засадить Грозного в
психушку.На счастье, вовремя вспомнили о коррупции и начавшееся
было расследование спустили на тормозах.В деле написали
"самоубийство", поставили гриф "совершенно секретно" и сдали в
архив.Вскоре оно пропало, а на лице Бориса Годунова появилось
выражение типа "А я знаю!" и плебеи заволновались."Теперь жди
гражданской войны", - говорили они, -"Только бы народ ничего не
пронюхал, а то ведь пиздец".Однако вмешалось провидение.Однажды, во
время утреннего бритья, Грозному принесли депешу от Папы Римского,
в которой говорилось, в частности, что мокрушников тот поддерживать
более не намерен и грозился отлучить Иоанна от церкви, если
подобная хуйня повторится в будущем. "Передайте этому Папе, что,
ежели он будет в мои семейные дела совать свой папский нос, я его
вые.."-тут рука Иоанна Васильевича дрогнула и кровь брызнула из
царского горла прямо на паркет.Что именно он собирался сделать с
Папой, так никто и не узнал.Говорят, что перед тем, как испустить
дух, Иоанн Васильевич повторил знаменитые слова Атиллы - "Мне бы
хотелось, чтобы у всех людей была одна голова и я бы ее
отрубил!".Так это или нет, теперь уже неизвестно, так как летописи
были утеряны в последующие годы.
На Руси начиналось Смутное время..
Часть 5 - Обидная.
Стерев кровь с паркета и закопав мясо, плебеи стали совещаться.
"Хуйня, бояре, хуйня, - слова Шуйского очень точно отображали
сложившуюся ситуацию, - все подвязки и шифры вместе с головой
Иоанна Васильевича нынче кормят червей.Я уж не говорю про коды
доступа к золоту партии в *вейцаских банках.В глазах мировой
буржуазии мы круто дали маху.Короче, мы в полной жопе".
И вдруг, прямо посреди жопы возник Борис Годунов и предложил
плебеям сделку."Бабки рвем напополам, -говорил он, -народ и
хрюкнуть не успеет, как мы затусуемся на Мальдивы".Ударили по
рукам, затем дали по голове Федору Иоанновичу, который уже примерял
российский престол к своей заднице.Выписали ему оздоровительную
путевку в Сибирь, куда он благополучно отбыл первой же
электричкой.Кошмар Ивана Грозного - "Бориску на царство" стал
воплощаться в реальность.Делягу мутили всей бандой, строго
распределив обязанности.Фиктивные фирмы.Оффшорные банки.Незаконные
операции на валютном рынке.Все это, в масштабах целого государства,
приносило баснословные барыши.Борис Годунов, которого теперь в
целях конспирации звали Б.Г., был на седьмом небе от счастья и даже
во сне видел деньги.Кой-какие крохи перепадали и народу.Так, чтоб
не обижался.Коррупция охуевала сама с себя.Аляску трижды продали
еще неоткрытой Америке.Причем, кому это было выгодно и как на этом
нарубили капусты - неизвестно до сих пор.Хотели было еще и денег у
нее занять, под недвижимость, да забыли проплатить одному седому и
двум рыжим - типичная ошибка всех великих комбинаторов и кредит
сорвался.В стране творилась пиздобразия, в сравнении с которой
"Мертвые души" Гоголя - пособие для начинающих, а Мавроди-жалкий
маленький мальчик, потерявший маму и размазывающий сопли по
хохотальнику.Но в один прекрасный день все накрылось
пиздой.Вечером, когда Б.Г. читал плебеям Пушкина наизусть - "Достиг
я высшей власти, бля.Седьмой уж год, бля, царствую спокойно..", в
приемную вошел неизвестный и сказал "Здравствуйте".Взоры плебеев
устремились на неизвестного. "Здравствуйте, -повторил он, - я
Лжедмитрий I, самозванец, засланный польской разведкой с заданием
внедриться в правящую элиту, чтобы оттяпать в пользу Польши
Белорусию, которая очень уж им симпатична в виду географического
местоположения и близости к Европе.А так же Малороссию,
Великоруссию и Сибирь, если получится".Доводы были
убедительными.Однако народ требовал экспертизы.Плебеи не
возражали.Из командировки был срочно вызван Шуйский.Глянув на
неизвестного, он сказал - "Это не он.Это жулик.Это пиздеж и
провокация.Царевича Дмитрия практически на моих глазах замочили в
Угличе.Тут Шуйский немного побледнел, испугавшись, что сболтнул
лишнего, но быстро взял себя в руки и повторил - это не он."
Самозванцу хотели было отрубить голову, но произошли непредвиденные
события - Б.Г. переборщил со своими "нюхательными солями" и
отправился в долину вечной охоты в улыбкой на физиономии.Как такое
могло случиться никто не знал и заподозрили заговор."Это все
происки Антанты"-говорили плебеи.И успокаивали народ, типа,
расходитесь граждане по домам, произошла обыкновенная хуйня.Хуйня
хуйней, а править страной стало некому.Велосипед изобретать не
стали, раз уж такой порядочный мошенник находился под рукой и был
готов сотрудничать.Вновь вызвали Шуйского и вторично провели очную
ставку. Шуйский был в теме."Это он.Он тогда случайно
спасся.Чудом.Мы тогда по ошибке не того замочили.Тут Шуйский снова
побледнел, испугавшись, что опять сболтнул лишнего, но быстро взял
себя в руки и повторил - это он". Свидетель путался в показаниях и
тогда вызвали из командировки мать царевича и предъявили ей
неизвестного.Ей была обещана доля с темы и показания она дала
правильные.- "Это он.Правда раньше он был блондином, а сейчас
рыжий, но это все хуйня, мелочи.Это он". Все заинтересованные лица
остались довольны.Дивиденды вновь потекли рекой.Некоторое время все
было ровно, но поляки, так и не получившие обещанных территорий,
были очень недовольны.И однажды в кремле было обнаружено анонимное
письмо следующего содержания:"Доводим до вашего сведения, что
правящий вами Лжедмитрий I - Лжедмитрий! Нами завербованный и
работающий под агентурным псевдонимом Поросячье Ухо, чтобы никто не
догадался.До гроба ваши.Поляки." Терпеть вражеского шпиона на своей
территории плебеи не стали и решили разоблачить.Шуйский под
присягой заявил, что на него оказывалось давление и признал, что
Лжедмитрий это Лжедмитрий.Мать Лжедмитрия высказалась на допросе
куда более откровенно:"Вы что, охуели?Это не мой сын.Мой был
маленький, а этот здоровый балбес, как нихуя себе". Самозванцу
вырвали легкие и пустили их на пирожки.Полякам отправили
письмо:"Выражаем благодарность за помощь в разоблачении
мошенника.Надеемся, что когда-нибудь сможем переломать вам ноги.С
почтением.Плебеи".Все вроде бы утряслось и народ успокоился, как
вдруг двери отворились и стоящий на пороге неизвестный сказал
"Здравствуйте".Плебеи переглянулись и посмотрели на
неизвестного."Здравствуйте, -повторил неизвестный, - я Лжедмитрий
II".Плебеи решили, что их глючит и ДеЖаВюЧит. Неизвестного
проэфпятили и послали нахуй даже недослушав до конца.Оставив
записку - "Возвращаюсь на родину.Краковская колбаса намного вкуснее
докторской.Успехов и процветания.Искренне ваш.Лжедмитрий II",
неизвестный пропал и больше его не видели. Оставшись вообще безо
всякого царя, страна в конце концов прогнулась под поляков.Те ебали
мозг народу, пока Минин и Пожарский не выебали их самих.За что
благодарный народ увековечил их в граните.Посмертно и
пожизненно.
Жизнь в стране текла тихо и размеренно.Заехавший как-то иноземный
летописец написал о Руси следующее:"Эта большая страна вся густо
поросла бородой.Из-за бород не видно голов.Русский думает
бородой.Ест бородой.Пьет бородой и бородой размножается.Короче,
очень бородатая страна.Но ничего, скоро к власти придет Петр I, уж
он их побреет." И правда.Через некоторое время на Арбате открылось
непонятное заведение.На вывеске значилось - "Здесь стригут, бреют,
рубят головы.Вход со двора".
Русь превращалась в Российскую Империю.Начиналась Эпоха Петра
Великого.
